Как занятно целая простыня надуманных и не очень говностраданий исчерпывающе заменяется одной приличной фразой.
Да, не так я себе всё это представляла.
Произносить неторопливо, глядя в одну точку где-то на уровне 40-60 сантиметров от пола. Потом помолчать, поджать губы, встать и уйти за горизонт (или за угол комнаты).
И всё, реально.

Фотку сына сюда помещу, вот. До сих пор не верится, что у меня есть ребёнок. Со съедобными щеками и какой-то космической харизмой.

Как же хочется винишка, господи боже.
Кавказскую домашнюю Изабеллу, купленную из-под рыночного прилавка, или Пино Гриджио с травянистым послевкусием.
Грызу столешницу, страдаю. Ночь.

Искала в архивах тематическую иллюстрацию из Барселоны 2015, но нашла Будапешт 2016. Как раз очень про винишко! И нас, 5 минут назад обменявшихся обручальными кольцами.
Бутылка та, кстати, осталась без пяти глотков полной в гостиничном номере, потому что алкоголь я вообще-то не люблю. Но сейчас грызу столешницу и страдаю. Ночь.

Ой, такое смешное.
Лет в 17 у меня стояла на аватарке чужая фотография из интернетиков, зацепившая атмосферой и настроением. Чёрно-белая. Мальчик спиной и девочка улыбается в камеру.
Развесёлая жизнь не была бы собой, если спустя годы не обнаружилось... что на этом фото мой муж. Со своей тогдашнешней (чудесное слово) "любимкой" (вах, ещё лучше). Обожаю величайшего драматурга всех времён до и после народов!

Если в человеке на генетическом уровне заложена склонность к страданиям, то даже после планомерного осуществления всех мечт он за что-нибудь уцепится. Будет упорно копать, утрировать, накручивать, но найдёт повод проглотить горький ком, который застрянет в горле.
Ай да я, как всегда! Впрочем, ничего нового.

Все в штанах, скроённых одинаково,
При усах, в пальто и в котелках.
Я похож на улице на всякого
И совсем теряюсь на углах...

Как бы мне не обменяться личностью:
Он войдёт в меня, а я в него, -
Я охвачен полной безразличностью
И боюсь решительно всего...

Проклинаю культуру! Срываю подтяжки!
Растопчу котелок! Растерзаю пиджак!!
Я завидую каждой отдельной букашке,
Я живу, как последний дурак...

В лес! К озёрам и девственным елям!
Буду лазить, как рысь, по шершавым стволам.
Надоело ходить по шаблонным панелям
И смотреть на подкрашенных дам!

Принесёт мне ворона швейцарского сыра,
У заблудшей козы надою молока.
Если к вечеру станет прохладно и сыро,
Обложу себе мохом бока.

Там не будет газетных статей и отчётов.
Можно лечь под сосной и немножко повыть.
Иль украсть из дупла вкусно пахнущих сотов,
Или землю от скуки порыть...

А настанет зима - упираться не стану:
Буду голоден, сир, малокровен и гол -
И пойду к лейтенанту, к приятелю Глану:
У него даровая квартира и стол.

И скажу: "Лейтенант! Я - российский писатель,
Я без паспорта в лес из столицы ушёл,
Я устал, как собака, и - веришь, приятель -
Как семьсот аллигаторов зол!

Люди в городе гибнут, как жалкие слизни,
Я хотел свою старую шкуру спасти.
Лейтенант! Я бежал от бессмысленной жизни
И к тебе захожу по пути..."

Мудрый Глан ничего мне на это не скажет,
Принесёт мне дичины, вина, творогу...
Только пусть меня Глан основательно свяжет,
А иначе - я в город сбегу.

© Саша Чёрный

Полистала свои открытые, закрытые и личные (таких оказалось большинство, детский сад) записи в обоих ЖЖ, первый из которых завела в 2004 году. 10 лет назад. Солидный период, вполне годный для наблюдений и анализа.
Много мыслей.
Заметила, что примерно раз в полтора-два года хвастливо пишу о том, как работаю над собой, меняюсь, взрослею.
Через пару недель мне стукнет 25 и пришло время признать, что как я была тп, так и осталась. В корне ничего не меняется. По большому счёту я просто стала больше молчать, меньше бояться и стараюсь сохранять максимальную холодность везде, где могу. Вот и вся "мудрость" и "остепенение".

Над головой
созвездия мигают.
И руки сами тянутся
к огню...
Как страшно мне,
что люди привыкают,
открыв глаза,
не удивляться дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.
(c) Роберт Рождественский

Роюсь среди воспоминаний в поисках момента, когда стала ловить ту самую Золотую рыбку в суп. А я ведь стала.

Вместо того, чтобы просто стать свободной от рамок и загонов (самой же кропотливо созданных, взращённых и глубоко впитаных), окружаю себя внешними атрибутами и символами свободы.
Новые иллюзии, новая порция времени в никуда.

Сколько можно рисовать картинки. Наверное, аккурат столько, сколько страшно заглядывать внутрь себя. Там, ребята, тьма. Содом и Гоморра, лабиринты Минотавра и раз в сутки (предутренней ночью) распыляется волшбный порошок забвения.

Ощущение, что собралась жить вечно и вечно молодой.

Февраль-не февраль, а достать чернил и плакать хочется.